Для женщин и не только

Информационно-познавательный интернет-журнал

Вт11212017

Последнее обновлениеСр, 24 Май 2017 3pm

Назад Главная О детях Детские новости Растем и развиваемся Ревность к сестре или брату

Ревность к сестре или брату

Ревность

Это сильное чувство, даже у взрослых людей. Малышей оно приводит в смятение, потому что они не сознают, что с ними творится.
Сильная ревность может надолго испортить жизнь ребенку. Однако родители могут успешно ее ослабить, помочь ребенку перевести это чувство в другое,  безболезненное и конструктивное. Если до ребенка дойдет, что соперника не надо бояться, то у него укрепится характер и он лучше подготовится к соперничеству в дальнейшей жизни — на работе и в семье.

 

Помогите ребенку, страдающему от ревности, почувствовать себя взрослее. Большинство малышей после рождения в семье нового ребенка сами пытаются превратиться во младенцев, по крайней мере, на какое-то время. Это совершенно нормально. Думаю, когда стремление ребенка добиться внимания очень сильно, родителям стоит относиться к происходящему с юмором. Можно как бы играючи отнести притворщика в его комнату и раздеть. Он увидит, что его не лишают желаемых ощущений, которые только кажутся ему восхитительными, а наделе могут разочаровать.
Однако я считаю, что родители больше помогут ребенку, если напомнят ему о его желании вырасти, о том, какой он теперь большой, сильный, умелый.

Один из способов, к которым прибегает малыш, преодолевая душевную боль при появлении младшего соперника, — это старание быть как взрослые, то есть как бы превратиться в третьего родителя. Конечно, когда младенец его сильно допекает, старший ребенок будет изображать недовольного родителя. Если же все более или менее в порядке, то он может исполнять роль родителя, обучающего младенца полезным вещам, дающего ему игрушки, желающего участвовать в кормлении, купании, одевании, утешении, оберегающего от опасностей. Он пытается войти в родительскую роль, даже когда родители его к этому не поощряют. Родители могут оказать ему огромную помощь, обращаясь к нему за содействием, когда это не приходит в голову ему самому, и проявляя благодарность за услуги.

Малышу почти всегда хочется подержать младенца на руках, но мать колеблется, боясь, что он его уронит. Но если малыш сидит на полу (на ковре или одеяле), в просторном кресле, на кровати, то даже если он уронит младенца, вреда это не причинит.

Готовьте ребенка к появлению в семье нового младенца. Ребенку полезно заранее знать, что у него будет братик или сестричка, если возраст позволяет ему понять, о чем речь, чтобы привыкнуть к этой мысли постепенно.

Рождение младенца должно как можно меньше изменить жизнь ребенка, особенно если до сих пор он был единственным в семье. Лучше внести максимум изменений за несколько месяцев. Если его комната перейдет младенцу, переселите его в новую комнату за несколько месяцев, чтобы он воспринял это как прогресс, вызванный взрослением, а не как выпихивание старшего младшим. То же относится к переходу в кровать большего размера. Если ребенка отдадут в ясли, то лучше сделать это за пару месяцев до рождения младенца.

Когда мать принесла новорожденного домой. Возвращение матери из роддома домой обычно вызывает суматоху. Женщина утомлена и озабочена, отец суетится вокруг нее, пытаясь помочь. Если при этом присутствует старший ребенок, он встревожен, чувствует себя ненужным.

Когда предвидится такая ситуация, лучше отправить старшего на прогулку, если это возможно. Спустя час, когда все люди и вещи займут свои места, а мать наконец-то немного освободится, можно вернуть старшего ребенка домой. Теперь мать может его обнять, поговорить с ним, уделить ему внимание, ни на что не отвлекаясь. Пусть разговор о новорожденном зайдет тогда, когда старший будет к этому готов.

В первые недели лучше не слишком хлопотать вокруг младшего. Обращайтесь с ним попросту, не перевозбуждайтесь, не восхищайтесь сверх меры, не говорите о нем без перерыва. По мере возможности занимайтесь им в отсутствие старшего, купайте и кормите, когда старшего нет поблизости. Многие малыши испытывают самую сильную ревность именно тогда, когда мать кормит новорожденного, особенно грудью. Если он дома, ему, конечно, нельзя запрещать входить. Но если он занят игрой, не привлекайте его внимание к происходящему.

В борьбе с ревностью старшего ребенка должна участвовать не только мать. Отец, возвратясь с работы, должен подавить желание немедленно спросить: «Как сегодня маленький?» Ему лучше сделать вид, что он забыл о существовании младенца. Потом, когда старший чем-то отвлечется, отец сможет побывать у малыша.
Когда мать занята с младенцем, облегчение ребенку, независимо от его пола, может принести игра с куклами. Однако игра в куклы не должна подменять помощь в уходе за живым младенцем: ей отводится только вспомогательная роль.

Когда старший лупит младшего кубиком, мать догадывается, что в нем взыграла ревность. Но старший бывает и вежлив. Повосхищавшись день-другой младшим (без особого энтузиазма), он говорит матери: «А теперь унеси его обратно в роддом...»
Чудесно, конечно, когда ребенок проявляет любовь к младенцу, однако об отсутствии ревности это не говорит. Она может проявляться косвенно или при определенных обстоятельствах. Возможно, дома он испытывает восхищение, а на улице, когда на младшего оглядываются прохожие, кипит от злости. Ребенок может месяцами не проявлять чувства соперничества, но в один прекрасный день младенец доберется до его игрушек, и тогда... Иногда перемена наступает в тот день, когда младший начинает ходить.

Разумно исходить из предположения, что ревность и нежность соседствуют всегда, неважно, проявляется то и другое или нет. Задача родителей — не игнорировать ревность, не пытаться подавить ее силой, не заставить ребенка устыдиться своих чувств, а способствовать тому, чтобы верх взяла нежность.

У родителей три задачи: защитить младшего, показать старшему, что ему не позволят давать волю злым чувствам, и убедить, что они любят его по-прежнему. Видя, как вооруженный старший отпрыск наступает на младшего с угрюмым видом, мать должна вскочить, схватить старшего на руки и твердо запретить ему трогать младшего. (Если он сумеет осуществить свои недобрые намерения, то будет чувствовать вину и огорчение.) Но иногда можно обнять его и сказать: «Знаю, что ты иногда чувствуешь, Джонни. Тебе бы хотелось, чтобы мама не заботилась ни о ком, кроме тебя. Но ты не волнуйся, мама все равно тебя любит». Если до него в такую минуту дойдет, что мать, невзирая на его злые чувства (но не действия!), его любит, то это послужит наилучшим доказательством, что тревожиться ему не о чем.

Ребенок, становящийся от ревности угрюмым, более чувствителен и погружен в себя, поэтому ему больше, чем ребенку, готовому к насильственным действиям, нужны нежность, ободрение, старания развеять его грусть. Когда ребенок не осмеливается продемонстрировать, что его тревожит, мать поможет ему расслабиться, если скажет понимающе: «Знаю, иногда ты сердишься на малютку и на маму, которая за ней ухаживает...» Если слова не помогают, надо постараться прибегнуть на время к посторонней помощи, даже если ранее было решено, что это невозможно, а самой заняться старшим ребенком. Если в результате вы вернете старшему радость жизни, то это оправдает любые расходы.

Стоит обсудить с детским психологом состояние ребенка, загнавшего свою ревность внутрь, в чем бы это ни проявлялось — в угрюмости или полном поглощении младшим.

Если ревность у старшего начинает сильно проявляться только тогда, когда младенец подрастет и начнет покушаться на его игрушки, очень полезно предоставить ему отдельную комнату, где бы ему и его имуществу ничего не угрожало. Если об отдельной комнате не может быть речи, то выделите, сколотите, купите большой шкаф для его вещей, снабженный тяжелым замком. Это не только послужит защитой для его игрушек: у него в кармане собственный ключ, он с важным видом отпирает замок — чем не причины почувствовать себя очень важной персоной?

Ему может понравиться предложение отдать маленькому игрушку, из которой он сам уже вырос; это способно подстегнуть его великодушие. Однако наиболее ценно осознанное, идущее от сердца великодушие; сначала человек должен почувствовать покой и любовь. Заставлять ребенка делиться тем, что ему принадлежит, когда он еще беспокоен и эгоистичен, значит только усугублять и продлевать это состояние.

Совестливые родители бывают иногда так озабочены детской ревностью и так стараются ее предотвратить, что старший ребенок теряет покой именно из-за их стараний. Родители могут даже начать испытывать чувство вины из-за того, что завели еще одного ребенка, стыдиться, когда их застигают за игрой или уходом за младенцем, сбиваться с ног, пытаясь ублажить старшего. Если тот почувствует, что родители смущены и как бы замаливают грех перед ним, то в нем оживут подозрения, что творится что-то нехорошее, и он станет хуже себя вести и с младенцем, и с родителями.

Разве новому ребенку не требуется внимание? Речь все время шла только о ревности старшего к младшему, даже давался совет иногда игнорировать младшего ради душевного спокойствия старшего. Но и младший нуждается во внимании и в нежности. Просто в первые дни и месяцы своей жизни малыш три четверти времени спит. К тому времени, когда младенцу понадобится все внимание семьи, старший легко это позволит.

   Ревность в отношениях старших детей
В принципе чем лучше родители ладят с детьми, тем слабее ревность. Когда каждый ребенок удовлетворен уделяемым ему ласковым вниманием, то у него меньше причин завидовать вниманию, получаемому другими братьями и сестрами. Спокойствие и уверенность ребенка в семье определяются чувством, что родители его любят и принимают таким, какой он есть.